Berlibur di kampung

Ada seorang anak yg brlibur di kampung bersama nenek nya di ...
Suatu pagi sang cucu ingin mencari ikan di sungai...

Arip: nek boleh gak aku gunain ini buat nangkap ikan??

Nenek: ya , bawa aja cu... ( tnpa menoleh ke arah cucunya)

akhirnya si cucu pun pergi ke sungai dan begitu pulang...

Nenek: ada banyak ikan nya didapat cu??

Arip: banyak banget nek!

Nenek: lho?? Koq bisa , emang kamu nangkap pake apa cu??

Arip : pake kain sarung nenek,,,, udah berapa tahun gak dicuci nek? Bau banget, ikan nya pada lompat pasrah tak berdaya pas kain sarung nya dicelupin...

Nenek : #!!??? @ ( pingsan berdiri )

Ustad VS santri alay

Suatu hari di sebuah kota metropolitan...

Ustad : Muridku,, sudah berapa lama kamu belajar mengaji dengan saya..???

Anak Alay : Heeelllllooooo.....????? Pak Ustad emang gw harus ngitung hari kayak Kris Dayanti,,, please dechh..!!!!???

Ustad : Bukan begitu muridku,,, murid Pak Ustad yg berumur 5th udah pandai mengaji,, sedangkan kamu kan udah dewasa...??

Anak Alay : Sumpeehhhh Lohh..??? EGP pak Ustad,, Emang Geu Pikirin..??? Masalahhhh Juga Buaattt Lohh..???!!!!!!!!!

Ustad : G gitu juga,, masak kamu kalah dengan mereka" yang masih anak"..??? mereka sudah lancar mengajinya.. sedang kamu belum bisa,, padahal sudah belajar dengan saya udah 3th lamanya..

Anak Alay : Trusssss...!!!!! gw Haruussss Bilanggg Woowww Gitoohh...!!!!!?????

Ustad : Ga' usah dari "WAUW" dulu masih jauh,,, pelan pelan aja,, mulai dar ALIF,, BA',, TA',, TSA',,, Ntar "WAUW" nya nyusul...

Anak Alay : !@#$%^&*()

Guru edan

Guru: Anak-anak, sekarang
kita
mulai pelajaran tanya
jawab..
.
Murid: Baiklah bapak-
bapak..
.
Guru: Pertanyaan pertama,
ikan
paus bernafas dengan?
.
Murid: Ikan paus bernafas
dengan
paru-paru..
.
Guru: Salah !!,,ikan paus
bernafas
dengan seizin Tuhan
Yang Maha Esa..,
HAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kaget !!, #ada yg
bengeknya langsung
kumat)
Guru: Pertanyaan kedua,
lanjutkan
peribahasa berikut:"Air
beriak tanda....."
.
Murid: Air beriak tanda tak
dalam.
Guru: Salah !!, Air
beriak tanda ada yang
sedang
berak..,HAHAHAHA..!!
.
Murid: (#mulai kesal,#ada
yg gigit
meja..)
.
Guru: Pertanyaan terakhir,
kalau
masih salah saya gak
akan jadi guru kalian, mau
balik lagi
jadi pawang singa..!!"
Bumi berputar pada
porosnya,
manusia berputar pada.??
.
Murid:
(#bingung..,#pertanyaan
macam apa ini??),
Manusia berputar
bertumpu pada
kakinya.
.
Guru: Salah !!, Bumi
berputar pada
porosnya, manusia
berputar pada pusing
semua..,
HAHAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kelas langsung
bubar,
#bangku beterbangan,
#pak guru perlu diruqiyah..

Calon penjaga rel KA

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.

“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”

Anak cerewet

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir,” Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya.” Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,” Udah sampe Banyuwangi belom?” Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,” Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!” Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,” Pak, cudah campe Banyuwangi belom?” Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab,” Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!”

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang,” Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?” Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. “Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!” Kata si supir. Si anak bangun dan berkata,” O udah syampe yah !” Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. “Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?” Tanya si supir kebingungan. “Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!”.

Gara2 Kentut

Hario seorang murid yang terkenal bandelnya di sekolah.. suatu hari kentut didalam kelas saat jam pelajaran... "BROOOTTTT,,, BROBOT,!!! PREETTTT!!! PETPETPETPET!!!!!! ENJUSSSSSS...!!!" begitulah suaranya..

murid yang ada didalam pada batuk darah... bayangkan saja,, tadi pagi dia baru saja makan 2 telur rebus...

Guru pun tak dapat menahan emosinya... lalu diusir lah Hario keluar..

Saat sudah diluar.. Hario langsung tertawa terbahak-bahak..
Guru yang didalam (masih kebauan kentut Hario) merasa heran.. lalu Guru itupun akhirnya bertanya pada Hario..

Guru: "Ehh.. kenapa kamu tertawa...!!!??"

Hario: "Hhaha... saya kasian aja liat kawan2 yang di dalem bukk... mereka pada asyik nikmatin kentut saya... untung saja ibuk guru yang bijak ini menyuruh saya keluar untuk menikmati udara segar... muahahahaha :B"

*murid yang didalem tewas sampe keluar busa dari mulutnya*
*Ngasah Golok, Hario dibacok ma Guru*

Pembunuhan sadis

Suatu ketika..????

Ramdy : Sob,, gw nyesel banget hari ini,, dan merasa berdosa besar..?? (mewek sambil menundukkan kepala tanda berduka)

Farhan : Emang napa bred..???

Ramdy : Gw telah melakukan hal yg terkutuk sob,, gw melakukan suatu kejahatan.. (lesu)

Farhan : bussyyeettt,,,!!! kejem amat loh bred..??? kejahatan apa yg loe lakuin ampe' segitunya banget..???!!!!

Ramdy : Gw telah melakukan pembunuhan sadis sob.. (nangis) itu pun bisa dibilang kecelakaan,, kejadiannya g disengaja..

Farhan : wehhh..!!!!!!!! bener,,benr lohh bred,,, udah gih mending kita ke kantor polisi aja ngelaporin perbuatan loh..??? sebagai warga negara yg baik,, kita harus mematuhi hukum,, udah gw antar bred,, gw kan sobat lohh.. Emangnya sekarang mayatnya dimana bred..??

Ramdy : Dikamar mandi rumah gw sob,, (tambah nangis)

Farhan : Gilaa'...!!!!!! Elloh simpen dikamar mandi..??? emang sapa yg loh bunuh..???!!!

Ramdy : Yg gw bunuh cuman semut sob..?? waktu gw masuk kamar mandi gw kepleset n nginjek tuch semut..??

Farhan : !@#$%^&*,,, Mo****...!!!!!!!!!!! gw pikir apa'an bred,, tegang bener Lohh,, lagi pula cuman semut sob,, kan hewan kecil g papa lagi,, lagi pula loh g segaja ini.. dramatis banget loohh..!!??

Ramdy : LAH KALAU SEMUTNYA TULANG PUNGUNG KELUARGANYA GIMANA DONG...?????

Farhan :!@#$%^&*($ (NELEN UPIL GARING)

Pemabuk Bego

Suatu malam ada 3 orang pemabuk naik taksi. Karena si sopir taksi tahu mereka sedang mabuk berat, dia hanya menyalakan mesin lalu mematikannya lagi.

Sopir: Udah sampai mas.

Pemabuk 1: (Keluar dan memberikan uang lima ribu rupiah.)

Pemabuk 2: Terima kasih (sambil keluar dari taksi).

Pemabuk 3: Woi, Pak!

Sopir taksi takut kalau-kalau dia ketahuan bohong.

Sopir: (Gemetaran) Kenapa, Mas?

Pemabuk 3: Kalau bawa taksi jangan ngebut-ngebut dong, Pak. Aku hampir mati ketakutan, nih!

Nembak Cewek

Cowok : "Mau tidak jadi pacar aku??"

Cewek : "Bagaimana ya??"

Cowok : "Ayo dong!!"

Cewek : "Beri aku waktu untuk berpikir!!"

Cowok : "Berapa lama??"

Cewek : "Seumur hidup??"

wkwkwkwkwkwkw ^_^

Mantan presiden

Suatu hari, Guntur mendengar ada gosip terbaru... Karena penasaran, Guntur bertanya maksudnya mengklarifikasi pada Hario...

Guntur : Eh, emang SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya?

Hario : Lho! Kok bisa? Gimana ceritanya?

Guntur : Habisnya, banyak banget yang bilang kalo MEGAWATI
MANTAN PRESIDEN

Hario : Hadeeeuuuuhhh... Pe'akk...!! (-___-"

Suami istri

Istri: "Pah, menurut ulama kalo kita berhubungan 1x pada malam jumat mengikuti sunnah rasul berarti kita telah membunuh 40 setan.

Suami: "Gitu ya maH?
kalo hubungan 2x?

Istri: "Berarti kita membunuh 80 setan.

Suami: "Kalo 3x maH?

Istri: "Berarti kita membunuh 120 setan.

Suami: "Kalo 4x maH?

Istri: "berarti kita membunuh 160 setan.

Suami: "Kalo 7x maH?

Istri: "Itu mah sama aja loe ngebunuh gue,
SETAN!!!!

HA..HA...

Puasa

Rama : Pak Ustad, kalo puasa itu gigit bibir
batal ga..?

Ustad : Ya enggak donk..

Miemie : Tuh kan.., ga batal kok beb..>.<
Akhirnya Rama & Miemie pun saling gigit2an
bibir...

Ustad : GUBRAAAKKK..~!@#$!!!
*Ngunyah Bedug
Kemudian heniiiiiinnnnngg............--...--

# Baca aja mber ga usah pake di bayangin..
wkwkwkwkk..

GAK bisa buka (18+)

seorang kakek tua berusia 85-taon
pergi mengunjungi dokter spesialis kelamin, unutk memeriksa kandungan spermanya

lalu sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata:
"bawa toples kecil ini pulang dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma anda di dalamnya...

Keesokan harinya sikakek kembali menemui dokter dengan membawa toples untuk di berikan kepada sang dokter

akan tetapi toples kecil tersebut masih kosong seperti kemarin.
"lah kok masih kosong, mana contoh spermanya" tanya sang dokter

kakek: begini dok, saya sudah mencoba dengan tangan kanan saya..tpi tidak bisa
saya coba dengan tangan kiri saya ..tidak bisa juga
lalu sya minta bntuan istri saya, dia gunakan tangan kanannya..tidak bisa..
Istri saya mencoba dengan tangan kirinya..masih tidak bisa juga
lalu istri saya mencoba dengan mulutnya..tetap saja tak berhasil" ungkap sang kakek

kamipun akhirnya memanggil ayu gadis muda tetangga sebelah
"ia mencoba dri tangan kanan..tetap tak bisa
dia mencoba dengan tangan kiri ...tetap tak bisa juga
di coba diapit dengan ketiak ayu ...masih tidak bisa
bahkan ayu sudah mencoba dengan menjepit di antara kedua pahanya
tpi tetap tidak bisa juga dok
"ungkap sang kakek tua, dengan nada putus asa

dokter: haaahh !!!
jdi bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah
(ucap dokter dengan takjub)

kakek: iya dok..
Dan sampai sekarang saya istri saya dan AYU
TETAP TAK BISA MEMBUKA TUTUP TOPLES INI

dokter: (-_-"...oowh kirain heheheee

Wanita di mata olaragawan

Usia 17 - 20 thn :
Ibarat Bola RUGBY .....diperebutkan oleh 40 pria.....(*) (*) (*)

Usia 21 - 30 thn :
Ibarat Bola SEPAK .....diperebutkan oleh 22 pria.....(*) (*) (*)

Usia 31 - 40 thn :
Ibarat Bola BASKET..... diperebutkan oleh 10 pria.....(*) (*) (*)

Usia 41 - 50 thn :
Ibarat Bola PING PONG .....di-OPER kesana kemari.....:( :( :(

Usia 51 - 60 thn :
Ibarat Bola GOLF .....di-PUKUL SEJAUH-JAUHNYA.
Kalo bisa sampe hilang, nggak balik2 lagi..... =)) :D

Belajar matematika

“Anak-anak, kita Latihan soal Matematika yaa…”

Murid (kompak): “Iya buu…”

Guru: “Jika tante kalian memberi 2 permen kepada kalian, kemudian di tambah lagi dengan 5 permen, ditambah lagi 10 permen, di tambah lagi 25 permen maka jawabannya adalah…?”

Murid menjawab dengan semangat : “Terimakasih Tanteee…!!!”.....

#gurunelenpenghapus

Gara ngeGombal

Cowo : Sayang… Bapak kamu… pemulung yah? (niat ng’gombal)
Cewe : SEMBARANGAN !! Lu tuh pacar gue !! tapi napa lu nghina gue !! Bapak gue tuh pengusaha kaya !! Ngapa disamain kaya pemulung !!

Cowo : Ya’elah becanda beb..
Cewe : Becanda si becanda tapi ga usah ng’hina gitu !! PIKIR DONG PAKE OTAK !! Dasar anak tukang odong2 !!

Cowo : Heh !! ga usah bawa2 bapak gue !! iya gue tau g
w cuma anak tukang odong2 ! sedangkan elu anak orang kaya !! hargai gw sebagai orang ga punya !! mentang2 anak orang kaya songong lu !!

Cewe : Yang pertama kali ngehina siape ??! hah !!
Cowo : Gw cuma becanda woy !!
Cewe : BODO AMAT !!! masalah buat lu ??!!!
Cowo : IYA ! masalah buat gw ! mau apa lo ?
Cewe : Mau injek muka lu !!
Cowo : Nih injek
Cewe : Ga sudi !
Cowo : Songong !! Sombong setengah idup !!
Cewe : BODO !!
Cowo : Taek lu !!
Cewe : Ya udah mau lu apa ?!
Cowo : PUTUS !!
Cewe : Ya udah ! Fine kita putus !!
Cowo : Nyesel gw kenal orang kaya lo !!
Cewe : Gw lebih nyesel ! Cuiih..Najis kenal sama lo !
Cowo : Ya udah pergi lo sana !!
Cewe : Heh ! ini RUMAH GUE TOD !!
Cowo : O’ iyayayah

Bedanya Setan sama Hantu

1.Burung hantu ga bisa di bilang burung setan

2.orang kesetanan ga bisa di bilang orang kehantuan

3.Pemain bola inter juga nama nya Dejan setankovic
bukan Dejan hantukovic

4.nama makanan pedas pun mengunakan nama kripik Setan
bukan kripik Hantu

5.SETANdar pada motor ga bisa di bilang
HANTUdar motor

#ini hanya PLESETAN bukan PLEHANTU

Wanita ibarat Ikan

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN...

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!

Ilmuwan vs tarzan

ilmuwan nyasar ditengah hutan, ketemu sama tarzan, dia terus nanya ke tarzan,.....

Ilmuwan : "zan,...help dong, gue nyasar nih, jalan keluar dari hutan ini ke mana ya ?"
Tarzan : "oh terus aja, nanti di pertigaan belok kekiri, terus belok lagi kekiri,..... Lurus aja, entar jg ketemu lagi !!"
Ilmuwan : "makasi bro,......!!'

Sdh setengah hari brjalan, ilmuwan akhirnya ketemu lagi sama Tarzan.
Ilmuwan : "San,gila lo ah, lo sih becandain gue, gue disuruh belok kiri terus kekiri lagi, malah balik lagi kesini ...!!"
Tarzan :"Lho,kan gue bilang ntar jg ketemu lagi, lagian juga kalo gue tau jalan keluarnya,... Dari dulu gue dah pake jas, gak pake sempak begini ........ =D

Periksa kesehatan

Suatu hari guntur mengambil tempat duduk di ruang tungggu rumah sakit.. pada saat itu... dia melihat sebastiand dari tadi menangis terisak-isak..
Guntur pun mendekatinya..

Guntur: Kenape loe sobb..??? dari tadi kalo gw liat kayaknya sedih amat!!

Sebastiand: iya nihh bang... hiks.. hiks.. gw pengen pemeriksaan darah nihh...

Guntur: lah kenapa pake nangis segala?? loe takut??

Sebastiand: Bukan ituu... masalahnya kata dokter pas pemeriksaan,, jari gw bakalan di potong.. hiks hikss... :'(

( Mendengarkan penjelasan Sebastiand,, Guntur pun ikut menangis )

Sebastiand: lahh..?? loe sendiri kenapa nangis bang...

Guntur: Gw dateng kesini buat pemeriksaan air kencing... hiks.. hiks.. (" T.T)

Sebastiand: o.O( Nahhhh loohhhh...???!!!! )

Istri koplak

Pada suatu hari ada seorang cewek yang bernama rita sedang duduk2 di taman..

Tak beberapa lama kemudian datang seorang cowok yang bernama udin. Yang tak sengaja melewat lewat di taman.

Udin : cewek? Cihuy? Cantik buanget seh?

Rita : makasih bang :B Xixixixi

Udin : boleh gak gue cium?  Nih gue kasih duit 1 juta.

Rita : o.0 pLAK  Dasar kamprett, gue dah punya suami . Bayarnya 1 juta lg.

Udin : oke oke. Gue tambahin jadi 2 juta. Gmana?

Rita : "wuedeekh, siang2 dah dapet 2 juta :B "

Udin : Muaacchhh :B Nih 2 juta buat loh.

Rita : Hoorreee dapet 2 juta :B "kegirangan sambil loncat2"

Setelah dapet dua juta. Rita memberitahu kebahagiaannya pada suaminya yaitu bejo.

Rita : neh liat bebz, gue dapet 2 juta. Muehehehe :B "sambil ngibas2in duit"

Bejo : dari siapa?

Rita : udin.

Bejo : ouh. Bgus2.

Rita : kok bgus seh? Bukannya loh cemburu ma gue?

Bejo : kagak, kemaren dia punya utang 2 juta. Eh dah di byar ke loh. Muehehehe :B

Rita : o.0 wuanjiirrr Banting Sempak

3 hewan berbincang

Di sebuah rawa di hutan ada 3 hewan yaitu kodok, capung dan kaki seribu.

Mereka bertiga sedang mengatakan pesta vlang tahun kodok yg ke 2.

Pesta mereka sangat meriah dan mengasyikan.

Dan menjelang pas pesta itu meriah,

Tiba2 kodok yang sedang berulang tahun tersebut ingin membeli rokok 2 bungkus. (kodok gaul wkwk)

Kodok tersebut ingin menyuruh kaki seribu untuk membelinya.

Kodok : bro beliin gue rokok dong.

KS : Lah? Loh kan yg ulang tahun, napa jadi gue yang di suruh? Tuh si capung aja kamprett

Capung : ah loh ke temen aja gitu. Cepet beliin kamprett !

Kodok : beliin kagak!  Apa gue timpuk lo pake jamban?

KS : iya deh. Gue beliin, tapi jangan nyesel lo yak?

Capung dan kodok : kagak.

KS : Oke sip bro :B

Akhirnya si kaki seribu pun mau di suruh oleh kodok dan capung untuk membeli rokok.

Namun kodok dan capung heran yg di katakan oleh kaki seribu.

Tapi mereka berdua masih menunggu.

Setelah hampir 1jam, 2 jam dan 3 jam pun si kaki seribu belum balik2 juga.

Kodok : bro si kampret lama amat yak?

Capung : mana gue tahu.

Kodok : ya udah kita kelvar rumah aja yuk?

Capung : yuk.

Setelah mereka membuka pintu, Kodok dan capung kaget, karena si kaki seribu masih aja di depan pintu.

Dngan geramnya kodok dan capung marah ke si kaki seribu.

Kodok : woi kamprettt dari tadi lo ngapain aja?

Capung : iya, bukannya langsung pergi beli rokok, eh masih belum pergi juga ! !

KS : Makannya jangan nyuruh gue. Nih loh liat, gue masih pake sendal Begook !

Kodok dan capvng : (-_-")

Tole anak pintar

untuk +18 tahun ke belakang
Tole baru masuk SD kelas 1,
hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..
“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelahdiceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran …murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan,
pak Kepsek bilang ke ibu guru
“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin
melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja…
saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya.

ayo kalian juga salah toh jawabnya?

Ayah mabuk dan anak Preman

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman.
Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.
Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"
Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.
Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"
Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.
Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman,
"Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"
Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...
"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"

Karyawati nglindur

Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati2lah buat kamu2 yang kerja di lokasi mega- kuningan, Jakarta. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu.
Simak baik2 ya kejadian ini, karena benar2 terjadi baru2 ini..
Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara Rajawali, menyetop sebua taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan tersebut.
Waktu itu pukul 10.00 malam dan karyawatI tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi.
Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebuT berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati terbangun......
Dan apa yang terjadi sungguh mengerikan!! Saat si karyawat melihat ke depan, sopir taksi sudah tidak ada! Yang ada hanya Bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipu lambat sekali, dan secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat2.
Tiba2 dari balik kaca jendela taksi muncul kepala si sopir taksi: "Mbak, tolong mbak jgn jerit2 ntar dikira diperkosa lagi, ini mobilnya mogok, bantuin dorong dong..."

Guru VS Murid

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.

Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..” 

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

Napi bego

Di penjara , para tahanan sedang berbincang

andre :kenapa lu bisa masuk penjara?
agus: gue apes, gue lagi jualan di tengah jalan.. Eh ditangkap, hukumannya 15 thn penjara lagi!!
andre : gila! Cuma jualan ditengah jalan msk penjara 15 thn, emang jualan apaan?
agus:gue jualan narkoba hehehe, lu sendiri kenapa msk penjara?
Andre : gue fotografer, waktu lagi foto2 di taman gue ditangkep!! 3 thn penjara!
agus: gila! Cuma foto2 di tmn, kok bisa?
Andre : di tmn kan ada toilet umum, gue foto cewek2 yg ada di toilet umum hehe
mamat: ya itu kesalahan kalian!! Paling aneh nih gue!
Desta : kenapa lu?
mamat: gue lagi jemput anak gue, pas gue nunggu anak gue.. Gue lihat anak tetangga gue, krn gemes.. Gue ajak main, gue cium.. Eh gue ditangkap polisi
andre : gila! Cuma nyium anak kecil, ditangkap
mamat: bkn anak kecil bengok! Anak sma, mana mau gue nyium anak kecil, sarap lu
andre+agus : LU SARAP!!

Suami Pintar

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu
ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”