formulir

Nama

Email *

Pesan *

Jumat, 15 Februari 2013

Napi kabur

Seorang Napi baru kabur dari penjara setelah 20tahun dipenjara.

Ia pun menemui sebuah rumah dan langsung mendobrak masuk kedalam. Tetapi yg ditemukan hanya sepasang pengantin muda yg sedang tidur diranjang.

Napi itu pun memerintahkan sang suami untuk turun dari ranjang. Lalu ia mengikatnya dikursi.
Kemudia dia mengikat si Istri diatas ranjang, lalu Napi itu mencium lehernya. Kemudian Ia bergegas kekamar mandi.

Sementara Si Napi berada dikamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:

"Istriku orang ini Napi yg baru kabur. Lihat saja baju yg dia pakai. Mungkin dia sudah lama dipenjara dan tidak menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Sayang, jika dia ingin berhubungan seks denganmu jangan ditolak ataupun mengeluh. Berilah dia kepuasan dan lakukan sesuai keinginannya. Orang ini berbahaya, jika marah dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. I Love You".

Istri: "dia tadi tidak mencium leherku".

Suami: "trus dia ngapain?".

Istri: "dia berbisik ditelingaku. Dia bilang dia homo & dia suka sama kamu, karena menurutnya kamu sexy. Lalu dia bertanya 'dimana body lotion?' trus aku jawab dikamar mandi. Bertahan lah sayang. I Love You too..".

Suami: *kejang-kejang*

bocah VS engkong

Cerita bocah bangor bolos sekolah, Ali Vs Engkong nya

Engkong : Heh Ali , lu ngumpet sonohh

Ali : Lahh emang ngapa kong ?

Engkong : Lahh pan tadi lu bolos , nohh guru lu pulang bubaran sekolah mau lewat

Ali : Lahh yang kudu ngumpet mah Engkong

Engkong : Nahh ngapa jadi Engkong yang ngumpet , yang sekolah pan elu

Ali : Orang Ali bolos bilangnya Engkong MATI !!!

Engkong : Kampreeeeettt !!!

Suami mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

Maling warung

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

Tukang becak vs Ibu warteg

Tukang Becak : Bu, jikalau makan disini 2000 dapet apa aja?? dapet daging ga??
Ibu Warteg : GA LAH 2000 DOANG MAH GA PAKE DAGING!

tukang becak ga punya duit lagi, makan deh sambil rada kesel soalnya cuma dikasih lauk segitu, dibentak lagi. Besoknya, pagi-pagi si ibu warteg ketemu sama si tukang becak sehabis pulang dari pasar

Ibu Warteg : Bang ke warteg saya 2000 ya
Tukang Becak: yaudah naek bu! (masih kesel gara-gara kemarin)

Becak pun sampe di salah satu turunan curam, & meluncur kencang

Ibu Warteg : BAAAANNNNGGGGGG REEEMMMMM BAAAANNGGGGGG!!! (teriak becaknya karena mau nabrak tiang pembatas jalan)
Tukang Becak : 2000 DOANG MAH GA PAKE REM BU!! (teriaknya puas karena udah “balas dendam”)

Lupa Istri

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : “Sakit apa,…?”
Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.”
Dokter : “Buang air besarnya bagaimana,…?”
Gugun : “Seperti biasa dok, jongkok.”

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi.
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter. :-/

Selasa, 05 Februari 2013

ibu dan anak

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah.."
Lalu si anak bertanya lagi:
"Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab:
"Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"

Maling kambing

Polisi : berapa kambing yg kau curi !
Maling : 1 ekor kambing pak ,
Polisi : bohong kamu
Maling : ciyus pak
Polisi : bukti πŶª ini ada tiga ekor yg kau curi
Maling : saya maling 1 ekor induk kambing pak tp anak anak kambing gk tau pd ikut juga pak
Polisi : pinter kamu yah skrng
Maling :gk juga pak, lebih pinter kambing pak malah
Polisi : apa bukti na
Maling : niat na maling 1 ekor malah kmbing 2 anak maksa ikut ibu na
Polisi : kejang2

Rambu-rambu

Rambu rambu yang paling dipatuhi Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"

Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya... Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:

"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK- ANAK..!!!"

Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga... Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"

Dan ternyataaaaaa... Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...Ckckck

Gara2 minum susu

waktu itu wahyu maen kerumah ibenx (tmenku).. lalu dia menawarkan wahyu susu..

Ibenx: diminum yu.. (sambil menyodorkan)
wahyu: gx ah, Temen gue mati mengenaskan gara2 minum susu..
Ibenx: yg bener lu?
Wahyu: iya
ibenx: Susu apa?
Wahyu: Susu Istri Tetangga...
Ibenx: kaget, (keselek gelas)

@$#%&!^^

Kisah gadis mencari perjaka

Emak memberi nasihat kepada anaknya sinta,

Emak: kalau cari pacar harus pake 3 syarat ya nak…

Sinta: Apa itu 3 syaratnya mak?

Emak: 1.Hemat 2.Bodoh 3.Perjaka

Suatu hari sinta jalan-jalan ke puncak ama pacarnya Jono, tapi karena kemalaman mereka pun terpaksa nginep di hotel berduaan.
Esoknya si Sinta laporan ama emaknya.

Sinta: Mak ane dah dapet pacar dan sesuai dengan syarat emak, 1.Hemat 2.Bodoh 3.Perjake

Emak: Apa buktinye?

Sinta: Kemaren waktu kita kemaleman kita nginep di hotel Makk… Jono bilang kite cukup 1 kamar aje yak? Berarti die hemat kan?? Tengah malem die minta kita tidur jangan pake baju supaya kagak kusut bajunya, padahal puncak tu dingin banget kan mak?? Nah berarti die bodoh kan mak??

Emak: HaAAAhHH!! Terus darimane lu tau die masih perjake??

Sinta: Burungnya masih dibungkus karet mak, ntu tandanye die masih perjake kan mak??

Emak: Perjake JIDAT LU!!! Itu “Kondom”Bego!!!

Wuahahahahaaa...:D

Sabtu, 02 Februari 2013

Burung Beo


Si Otong memang penggemar burung Beo. Suatu hari, si Otong jalan2 ke pasar burung. Dia berniat membeli Burung Beo karena dia memang suka dengan burung itu. Singkat cerita, sampailah dia di Pasar burung dan langsung menuju ke penjual burung yang dimaksud..

"Cuy.. nyang ni berapaan harganya cuy.." tanya si otong ke si penjual burung sambil nunjuk ke arah burung beo yang berwarna Putih.

"Yang ini 10 Juta saja bos " jawab si pedagang.

"Kok mahal cuy..??" tanya si Otong..

"Iya bos, karena burung Beo ini bisa bicara yang baik2 saja" jawab si pedagang.

"Owh... begonooo toh.. Trus kalau nyang merah ini berapaan cuy..?" tanya si Otong lagi sambil nunjuk ke burung Beo yang berwarna merah.

"Kalau yang ini 20 jutaan Bos.." jawab si pedagang.

"Weitttzzz... kok lebih mahal cuy..??" jawab si otong sambil mengernyitkan dahinya.

"Iya bos.. karena burung Beo ini selain bisa bicara yang baik2, dia juga bisa menari bos.." jawab si pedagang.

"Owh.. begonoo toh.." ucap si Otong sambil manggut2.

Dan sesaat kemudian pandangan si Otong tertuju ke seekor burung Beo yang paling Jelek diantara burung beo yang lain

"Naahh.. Kalau nyang ini pasti paling murah kan cuy ? berapaan klu nyang ini cuy..?" tanya si Otong lagi.

"Kalau Beo yang ini hanya 50 juta saja bos.." jawab si pedagang santai..

"Weiittzzzzzz.... kenapa bisa paling mahal cuy..?" tanya si otong ke si pedagang sambil geleng2 kepala.

"Iya bos.. soalnya burung Beo yang kedua tadi memanggil Beo ini dengan panggilan BOSS.."

Hakzhakzhakzhakz... si Otong jumpalitan ketawa mendengar jawaban si pedagang... hakzhakzhakzhakz...

mamaku pelacur

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : "Mamaku guru SMA."
Budi : "Mamaku punya toko."
Joni : "Mamaku seorang pelacur..."

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan buah apel di tangannya.

Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"
Joni : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih buah apel."
Bu Guru: "???"

Saya terpaksa

Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.

Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.

Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…

Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami: !#$%^&*()!

Nenek alay

Dokter : Apa keluhannya Nek?
Nenek : Mau tahu aja atau mau tahu banget?
Dokter : Yaah dua-duanya lah...
Nenek : Kasih tahu nggak yaaaa?
Dokter : Jangan becanda dulu napa nek?
Nenek : Emang napa? Masalah buat Lo?
Dokter : Saya harus melayani pasien dgn baik. Begitulah Sumpah Dokter.
Nenek : Terus kalau Dokter sdh melayani. Gua harus bilang WOW gitu?
Dokter : Ini demi kesehatan Nenek!!! (mulai kesal)
Nenek : Ciyuuzz? Myapa?
Dokter : Nek!! Loe, Gue....END...!!
Nenek : Trus Gue Harus Manjat Pohon Sambil Bilang "Pucuk, Pucuk, Pucuk." Gituuh...

Gaji Parman

Parman yang sedang jadi bos tiba-tiba dipusingkan oleh ulah paijo, karyawannya yang sedang menuntut kenaikan gaji. Maklum saja, gaji sebesar enam ratus lima puluh ribu emang rasanya tak ada artinya untuk hidup di kota metropolitan sebesar ini. Namun berkat kecerdasan parman, semua itu bisa diatasi. Lihat saja apa yang terjadi di kantornya :

Paijo : pak saya mau minta naik dong ..boleh gk ???
Parman : boleh..gaji kamu saya naikin jadi 700ribu
“yah kurang pak ,,naikin lagi dong ..”
“oke saya naikin jadi 800ribu”
“masih kurang pak …”
“ini penawaran terakhir saya 900ribu..”
“yah pak, saya pengen gaji saya jutaan pak ,,biar dibilang keren gitu…”
“ehhmm ,,oke kalo gitu gaji kamu saya bikin jadi setengah juta …

“wahh makasih pak ,,kalo gitu saya setuju..”

Pemuda dan ibu hamil di bis

Suatu ketika di pemberhentian sebuah Bis, naiklah seorang Ibu muda cantik dan bahenol yang tengah hamil kurang lebih 3 bulan...

Namun Ibu muda ini merasa agak kesal setelah naik Bis tsb. karena Bis telah penuh...namun tiba2 ia punya ide (gmna klo dia minta kursi sama seorang Pemuda tanggung yg ada didekatnya)

Kemudian ia berkata kepada pemuda tsb... " Boleh ga saya minta tempat duduknya Mas? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan...!!" katanya dengan agak manja dan sedikit memelas...

"Ehhhmmm,boleh mbak silahkan "gumam si Pemuda tsb sambil berdiri memberikan tempat duduknya kepada si Ibu muda.

Tak lama kemudian Pemuda ini sambil berdiri dekat Si ibu muda menyalakan rokoknya. alhasil perbuatannya menuai protes dari si ibu muda tsb...

"Mas boleh ga Rokoknya dimatikan...? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan...!!!"sedikit dengan nada marah.

Dengan muka masam Pemuda tsb kembali memenuhi permintaan Si ibu muda ini sambil menggerutu dalam hati (uuuuggh...!!!sudah dikasih tempat duduk, ngelarang orang ngerokok lagi)gumamnya.

Tiba-tiba bis berhenti mendadak sehingga membuat seluruh penumpang tersentak & kaget termasuk Pemuda dan ibu muda yg sedang dalam cerita ini.

Saking tersentaknya si ibu muda tersebut sampai2 Daster yang ia pakai tersingkap hingga bagian pangkal pahanya.

Si pemuda meliat hal itu sebagai ajang balas dendam dengan berkata
"Mbak, boleh gak tuh paha ditutupin...!!!kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam celana saya ini yg kasihan mbak...!!!"

Suami istri part 2

Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya :

ISTRI : "pa.. pa tau gak?"
SUAMI : "tau apa..??"
ISTRI : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
SUAMI : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
ISTRI : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
SUAMI : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya..biar pa tau beneran ga apa yg mama katakan barusan..."
ISTRI : "hehehehe.. iya deh pap.."
SUAMI : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
ISTRI : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.."