formulir

Nama

Email *

Pesan *

Minggu, 22 September 2013

FPI vs supir taksi

Seorang anggota FPI naik taksi di Bali. beberapa saat kemudian dia meminta musik di matikan,karena katanya di zaman nabi tidak ada musik seperti itu,apalagi musik barat, itu kafir.

Dengan sopan supir taksi mematikan radio,lantas menghentikan taksi. Supir taksi bilang: "di zaman nabi juga tidak ada taksi, silahkan anda keluar dan tunggu saja unta lewat!"
wkwkwkwkwkwwkw

Selasa, 17 September 2013

Kakek Goblok

Suatu waktu si kakek lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2...

Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacot Lu..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk, trus pakein Saos Abc, trus diplintir2 kecil2.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Anak: "Ya kagak bisa laa... Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )
Saking kagetnya & baru pertama kalinya di "goblok" in sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung & mati...

Datanglah malaikat, trus ditanya:

Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laah.. Goblok..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Malaikat: "Ya kagak bisa laa..Goblok..!!

Wkwkwkwk....

Arti Kentut menurut Guru Sekolah

Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.

Guru Matematika: "Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi..."
Guru Kesenian: "Bunyi nadanya terletak pada kunci K."
Guru Fisika: "Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa."
Guru Biologi: "Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."
Guru Agama: "Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat."
Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."
Guru Sosiolog: "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."
Guru Sejarah: "Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."
Guru Bahasa: "Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata..."
Kepala Sekolah: "Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!"

Turis Arab

Turis Arab naik mobil di Jakarta yang di supirin sama
sueb bin Murkisid. Eh, ujug-ujug mobilnya disalip pick up
yang ngebut, dan mungkin karena kaget, si Arab teriak:
"Ustahiad! Ustahiad!" Terus kagaklama ada truk juga yang nyalip, ehtuh Arab
teriak: "Ihsibustim! Ihsibustim!" Sueb mulai ngerasa heran.
Tiba tiba ada sedan kecil menyusul dari arah kiri, dan sekarang turis Arab bukan lagi teriak, tapi mendesis: "Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus...!!" Pas terakhir, waktu ada mobil yang rada mewah ngerem
mendadak, turis arab teriak lagi:"Irraref, irraref...!!!" Karena penasaran Si sueb beraniin diri nanya: "Wan, Ane
denger-denger dari tadi ente dzikir mulu, tapi Ane denger
sih lafal dzikirnya rada aneh gitu. Ane yang saban hari
ngaji perasaan belum pernah denger tuh dzikir model
begitu?" Dengan menggunakan Bahasa Indonesia yang pas-pasan,
Turis Arab ngejawab: "Siafa yang zikiran? Ane Cuma baca
tulisan-tulisan ­ di belakang mobil-mobil yang tadi nyalif
mobil Ente, karena di Arab, negeri Ane, tulisan-tulisan ­
dibaca dari kanan ke kiri bahlul!"

Senin, 16 September 2013

Ngelamar

Memet: Pak..Saya,Mau Ngelamar Mumun..
Camer: Hahaha,Punya Uang Berapa Kamu.
Memet: 800,Rb..Pak..
Camer: Saya Akan Terima,Jika Yg Melamar Si,Mumun,,Duitnya Jutaan.
2minggu kemudian
Memet: Pak..Saya Mau Ngelamar Mumun Lagi..
Camer: Berapa Duitmu..Hah.
Memet: SETENGAH JUTA+300,Rb,Pak..
Camer: Naah Ini Baru JUTAAN..

Ketua RW koplak

Suatu hari ketika PAk RW sedang kontrol ke pos ronda ternyata, para peronda dan hansip sedang bersiap untuk pulang padahal hari belum terlalu malam.

"Hee..hansip mo pada kemana nih...?? jam sepuluh kok udah mau pada pulang...??" tanya pak RW.

Dengan tenang salah seorang hansip menjawab:

"Anu Pak RW begini, tadi sekitar jam sembilan saya dapet SMS dari maling, katanya hari i
ni dia ga bakal dinas, soalnya lagi sakit, jadi ya sudah kami semua berniat pulang."

"Ooo begitu ya... ya sudah kalo begitu, kalo mo pulang silakan saja. Hati hati ya dijalan..." jawab pak RW.

"Makasih pak RW..." jawab hansip kompak.

* Yang gobloq siapa yah kalo gitu?

Merenggut Kesucian

Seorang cewe sebut saja namanya Santi tampak ter-gesa² mendatangi kantor polisi, diterima oleh seorang polisi yg bertugas jaga dan lalu melapor..

"Pak saya lapor pak, pacar saya namanya Budi tadi telah merenggut kesucian saya pak "

Mendapat laporan itu pak polisi terkejut 'waaah, ini pasti kasus perkosaan' gumamnya dalam hati dan sambil mencatat laporan dan memandang Santi pak polisi itu berkata...

"Apa pacar anda siapa namanya tadi? Budi ya Budi telah merenggut kesucian anda, eeh coba anda ceritakan bagaimana kejadiannya"

  Santi memandang pak polisi sambil tersenyum genit lalu berkata...

"Begini kejadiannya pak, tadi saya bersama pacar saya bang Budi kan jalan² di mal. Terus ketika masuk waktu Magrib dan mendengar suara adzan saya buru² ke mushalla, lalu mengambil wudhu. Nah selesai ber wudhu saya yang dalam keadaan suci keluar dari tempat wudhu bermaksud segera shalat. Eeeeh tiba² bang Budi datang dan langsung merangkul dan menggandeng saya, Yach.., batal dan hilang dech kesucian saya "

polisi : CEWEK PEAK!!!

Presentasi

Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin
mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh
buruk dari Alkohol pada manusia. Ia mengambil dua buah
gelas. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan
alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing.
Ternyata, Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi
Alkohol, langsung kejang dan mati.

"Paijo, " tanya Guru, " Kesimpulan apa yang dapat kita
tarik dari presentasi ini ? "

Tanpa pikir panjang Paijo langsung menjawab : " Kalau kita minum alkohol, bebas dari Cacing ! "

bu guru : kenapa gua pilih Paijo yang jawab pertanyaan

Syukurin

“kalian tadi mensyukuri apa saja anak-anak ? guruku bertanya.

Agus…. : saya tadi bersyukur walau makan hanya dengan lauk tempe goreng,
Galih… : tadi aku bersyukur walau hanya diberi uang saku seribu,
Edo….. : Alhamdulillah, aku tadi di traktir soto pak guru, makasih ya pak..!!!
Guru… : kamu mensyukuri apa Sim ???
Hasim.. : tak ada yang aku syukuri Pak !!!
Guru… : lho…. emang kenapa ?
Hasim.. : makan belum, uang saku tak punya, lagi pula aku gak di traktir soto pak guru, apa yang aku syukuri..!!!

Pelajaran Lalu Lintas

Sewaktu aku masih di SMP kelas 1, guruku bertanya tentang lalu lintas :

Guru…...: Apakah Polisi Tidur itu ?
Bejo…... : Gundukan tanah/semen/aspal di tengah jalan Bu.
Guru….. : Untuk apa Polisi Tidur itu ?
Bejo….. : Agar pengendara motor tidak ngebut Bu.
Guru….. : Menurut pendapatmu apa Sim ?
Hasim… : Kalau aku tetap aja ngebut Bu.
Guru….. : Lho… kok gitu Sim ?
Hasim… : Aku tetap aja ngebut dengan suara keras, agar Polisi Tidur itu bangun semua.

Pemuda Perokok Vs SPG Rokok

“Kok mba merokok sih?” tanya si
Cowo “Bang, ini rokok bukan sembarang
rokok. Ini rokok punya makna loh.”

“Punya makna gimana mba?”. Si SPG berbicara dgn suara pelan, “Sst
sst sst ARDATH artinya Aku Rela
Ditiduri Asal Tidak Hamil”

Si Cowo bingung tapi seneng dalam hati( “Wah ini yang gue cari” ) Kemudian si cowo balik berbisik kepada si SPG, “Mba tahu nggak rokokku DJARUM loh,, artinya : Demi Janda Aku Rela Untuk Mati”

Lantas keduanya senyum dan tertawa kecil sambil malu2 Si cowo makin
berani berbicara
“Mba khan masih ada banyak waktu nih,
gimana kalau kita keseberang sana
yuk?”
“Seberang mana Bang?” ujar si SPG
balik nanya,
"Hmmmm....itu loh hotel” kata si cwo.

Si SPG yg sudah nganggur 4 bln,
langsung saja bilang OK. Pas dikamar si SPG malu2 bilang...
"Aku BLACK loh Bang"
"Maksud mba....?" Si cowo agak
blank dan + Bingung krn yg dia liat si SPG
putih mulus
"Iya BLACK....Buluku Licin Abis Cukur
Kemaren"
"Ahhh Mba bisa aja dah ,,,, Kebetulan
saya sangat suka dengan
berFLAVA......berFantasi Liar Ama
VAg*na" jawab si cowo makin asbun

Mereka berdua makin cengkikikan
dan si SPG bilang
"Ayo Bang.... MINAK
JINGGO....MIring eNAK JINjit
MongGO"

"Tenang aja Mba, saya BENTOEL
koq...
BErdiri Nungging Tidur Oral Emang
Lihayyy" si cowo tambah makin asbun Tengah

saat bercinta si SPG berujar, “Bang.. Bang .. Jangan sungkan-
sungkan kalau mau AMILD ... tapi
SAMPOERNA yaa"
"Hahh..apa tuh mba...?" Si cowo
makin
HoorNy Dan
"Hihihih.. AMILD... Ayo Mainkan Itu
Lidah Dong, SAMPOERNA... SAMPing POEting haRus keNA Lohhh Bang"
jawab si wanita

"Oooo tenang aja Mba saya siap JISAMSU koq..... JIlat SAMpai SUbuh"makin Tambah asbunnn aja si Cowo..

Minggu, 15 September 2013

Ngembat Pacar temen

Buyung lagi galau karena baru aja diputusin sama
pacarnya Markonah. Melihat Buyung sedih panjul
jadi kasihan..

Panjul: kenapa ente bro ?

Buyung: gue sedih banget bro, gue diputusin
Markonah, hikz (ngelap ingus)

Panjul: sabar Bro.. Masih banyak cewek lain, ga
ada yg abadi didunia ini, kadang yg tlah dalam
genggaman pun bisa hilang & jatuh dgn
sendirinya, ikhlas adalah kunci dari semuanya,
sebagai pria sejati lu do'ain aja dia bahagia sama
org lain..

Buyung: thank's bro, lu udah bikin gue tenang,
gue do'ain semoga dia bahagia sama org lain..

Panjul: nah gitu dong .. Oh ya gue mau pergi
dulu ya...

Buyung: mau kemana lo bro ??

Panjul: mau nonton sama Markonah.. Eh pinjem
duit dong? Buat jaga2 takutnya Markonah minta
ini minta itu, hehe

Buyung: Kampreeeet !! Gue bunuh lo.!!
Arrrrrrrg.. #%$¥&@...

Pegawai Pintar

Cardin adalah pekerja teladan. Tapi merasa
malas bekerja hari Senin itu. Karena manager
tidak terlihat di ruangannya, akhirnya Cardin
memutuskan untuk membolos hari itu.

Sampai di pintu rumah, Cardi kaget karena pintu
rumahnya di Kunci. Akhirnya dia berusaha masuk
lewat pintu belakang dengan naik ke atas pagar.

Dan betapa senangnya karena pintu masuk lewat
dapur tidak terkunci.

Cardin kemudian berjalan menuju kamar untuk
berganti pakaiaan. Namun dia dikagetkan suara
managernya di dalam kamar. Setelah mengintip
dan memastikan bahwa yang di dalam itu adalah
manager dan istri Cardin. Akhirnya dia berlari
dari pintu kamar melalui dapur dan meloncati
pagar dengan cepat. Dalam hatinya dia berkata.

"Sialan, hampir saja aku ketahuan membolos.
Bisa hancur reputasiku sebagai pekerja teladan
tahun ini"