Pelajaran ANTONIM

Guru : Hari ini kita belajar Antonim, yaitu lawan kata. Contohnya: Kuat lawannya lemah.
Sudah mengerti semua, anak-anak? Ok, sekarang kita praktek, Kalau ibu sebutkan kata
kalian jawab lawan katanya yah..
Murid: Ya buuuu!.

Guru: Siang.

Murid: Malam.

Guru: Panjang

Murid: Pendek

Guru: Gelap

Murid: Terang

Guru: Halus

Murid: Kasar

Guru: Berjaya

Murid: Menang

Guru: Salah!!!

Murid: Benar

Guru: Bukan itu..!!

Murid: Iya ini

Guru: Kalian bodoh!!!!

Murid: Kami pintar

Guru: Diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamm!!!! (geram)

Murid: Ribut

Guru: Mati aku *&#*$&#*?? (panik)

Murid: Hidup kamu

Guru: Besok kalian saya hukum

Murid: Kemaren kami tidak dihukum

Guru: (Pingsan)

Murid: (Bingung mau mencari lawan kata pingsan)

Salah Naruh Tempat

Ibu NUNUNG' Mendatangi Dokter' untuk memprotes penyakitnya yang tak kunjung sembuh..

Nunung : " Dok' saya protes nih!...Kok' penyakit saya nggak sembuh2 juga ya?".

DOKTER. :" Lho...!, Bukankah Ibu sudah saya kasih petunjuk' Obat yang harus di beli?".

Nunung : "Betul' ..Dok, kata Dokter kan saya harus mengikuti petunjuk yang ada di kemasan Obat
tersebut!".

DOKTER. : " Iya'..., kalau Ibu ikuti dengan benarpetunjukny­a' seharusnya penyakit Ibu' bisa
sembuh....Meman­ ­gnya apa yang Ibu Lakukan?".

Nunung. : "Di Bungkusan obat itu kan tertulis: "TUTUP DENGAN RAPAT.
SIMPAN DI TEMPAT SEJUK, DAN JAUHKAN DARI JANGKAUAN ANAK- ANAK." Saya sudah laksanakan
dengan benar. Anak-anak saya tidak ada yangtahu kalau saya menyimpan obat di lemari pakaian saya. Benar-benar aman
pokoknya, Dok.....!!".

DOKTER : $??!#** ( gregetan sambil gigit slangstatescop sampai
putus)

WKWKKWKWK..

SMS Penipuan

XXX : Tolong Beliin Mama Pulsa
50ribu Ke
Nmer Baru Mama 08387583xxxx,

Mama Lagi Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen Mama...
.
‪#‎Litle‬. Monster : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
.
#Litle. Monster : Kok Nomernya Ganti Bu??
.
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
.
#Litle. Monster : Eh Bu, Ngomong2 Handphone nya Baru Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
.
Litle. Monster : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
.
Litle. Monster : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa Aja LU. . . .

Bos Ketipu

Bos melakukann inspeksi mendadak (sidak) ke pabriknya, dan ia sangat kesal melihat seorang pemuda sedang duduk2 santai, sementara pegawai yg lain sibuk berkerja.

Lalu, Dgn langkah digagah2in mirip satpol PP habis gajian, si Bos mendekati pemuda itu dan langsung membentak tanpa permisi: "HEH!! Berapa gajimu sebulan?!"

Pemuda *kaget*: "Du.. Dua juta Pak?" *agak ketakutan*

Dgn sombongnya Si bos ngambil dompet trs ngeluarkan duit: "Ini gajimu 2 juta, dan ini pesangonmu 6 juta! Cepat keluar dari pabrik saya dan jangan pernah kembali lagi! Cepaaatt!!"

Setelah menerima duit, si Pemuda buru2 pergi tanpa banyak bicara.

Dgn muka angkuh si bos mendekati pegawai2 lain, lalu dgn bangganya berkata: "Seperti itulah nasib pekerja yang santai2. Saya pecat langsung!! Ngomong2 ada yg tau dari divisi mana pemuda
itu?"

Sudrun: "Dia tidak bekerja di sini Bos, dia pengantar pizza pesanan saya & sedang duduk2 menunggu bayaran dari saya...

Bos: "Mati aku... *nangis di pojokan pabrik*

Wakakakakakakakakakakak

Rumah Sempit

karena rumah sempit suami isteri tidur sekamar ama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau hubungan , supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman. Suatu malam dicabutnya selembar...diam­...berarti tidur pulaas.

Pagi nya suami mandi sambil bernyanyi : "semalam enak ...semalam enak...semalam enak"

Isteri didapur jawab : "ntar malam lagi...ntar malam lagi"

Eeehhhh anak nyaa lewat sambill nyanyi juga :

"lama lama botak
lama lama botak
lama lama botak"

FPI vs supir taksi

Seorang anggota FPI naik taksi di Bali. beberapa saat kemudian dia meminta musik di matikan,karena katanya di zaman nabi tidak ada musik seperti itu,apalagi musik barat, itu kafir.

Dengan sopan supir taksi mematikan radio,lantas menghentikan taksi. Supir taksi bilang: "di zaman nabi juga tidak ada taksi, silahkan anda keluar dan tunggu saja unta lewat!"

wkwkwkwkwkwwkw

Kakek Goblok

Suatu waktu si kakek lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2...

Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacot Lu..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk, trus pakein Saos Abc, trus diplintir2 kecil2.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Anak: "Ya kagak bisa laa... Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )
Saking kagetnya & baru pertama kalinya di "goblok" in sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung & mati...

Datanglah malaikat, trus ditanya:

Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laah.. Goblok..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Malaikat: "Ya kagak bisa laa..Goblok..!!

Wkwkwkwk....

Arti Kentut menurut Guru Sekolah

Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.

Guru Matematika: "Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi..."
Guru Kesenian: "Bunyi nadanya terletak pada kunci K."
Guru Fisika: "Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa."
Guru Biologi: "Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."
Guru Agama: "Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat."
Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."
Guru Sosiolog: "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."
Guru Sejarah: "Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."
Guru Bahasa: "Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata..."
Kepala Sekolah: "Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!"

Turis Arab

Turis Arab naik mobil di Jakarta yang di supirin sama
sueb bin Murkisid. Eh, ujug-ujug mobilnya disalip pick up
yang ngebut, dan mungkin karena kaget, si Arab teriak:
"Ustahiad! Ustahiad!" Terus kagaklama ada truk juga yang nyalip, ehtuh Arab
teriak: "Ihsibustim! Ihsibustim!" Sueb mulai ngerasa heran.
Tiba tiba ada sedan kecil menyusul dari arah kiri, dan sekarang turis Arab bukan lagi teriak, tapi mendesis: "Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus...!!" Pas terakhir, waktu ada mobil yang rada mewah ngerem
mendadak, turis arab teriak lagi:"Irraref, irraref...!!!" Karena penasaran Si sueb beraniin diri nanya: "Wan, Ane
denger-denger dari tadi ente dzikir mulu, tapi Ane denger
sih lafal dzikirnya rada aneh gitu. Ane yang saban hari
ngaji perasaan belum pernah denger tuh dzikir model
begitu?" Dengan menggunakan Bahasa Indonesia yang pas-pasan,
Turis Arab ngejawab: "Siafa yang zikiran? Ane Cuma baca
tulisan-tulisan ­ di belakang mobil-mobil yang tadi nyalif
mobil Ente, karena di Arab, negeri Ane, tulisan-tulisan ­
dibaca dari kanan ke kiri bahlul!"

Ngelamar

Memet: Pak..Saya,Mau Ngelamar Mumun..
Camer: Hahaha,Punya Uang Berapa Kamu.
Memet: 800,Rb..Pak..
Camer: Saya Akan Terima,Jika Yg Melamar Si,Mumun,,Duitnya Jutaan.
2minggu kemudian
Memet: Pak..Saya Mau Ngelamar Mumun Lagi..
Camer: Berapa Duitmu..Hah.
Memet: SETENGAH JUTA+300,Rb,Pak..
Camer: Naah Ini Baru JUTAAN..

Ketua RW koplak

Suatu hari ketika PAk RW sedang kontrol ke pos ronda ternyata, para peronda dan hansip sedang bersiap untuk pulang padahal hari belum terlalu malam.

"Hee..hansip mo pada kemana nih...?? jam sepuluh kok udah mau pada pulang...??" tanya pak RW.

Dengan tenang salah seorang hansip menjawab:

"Anu Pak RW begini, tadi sekitar jam sembilan saya dapet SMS dari maling, katanya hari i
ni dia ga bakal dinas, soalnya lagi sakit, jadi ya sudah kami semua berniat pulang."

"Ooo begitu ya... ya sudah kalo begitu, kalo mo pulang silakan saja. Hati hati ya dijalan..." jawab pak RW.

"Makasih pak RW..." jawab hansip kompak.

* Yang gobloq siapa yah kalo gitu?

Merenggut Kesucian

Seorang cewe sebut saja namanya Santi tampak ter-gesa² mendatangi kantor polisi, diterima oleh seorang polisi yg bertugas jaga dan lalu melapor..

"Pak saya lapor pak, pacar saya namanya Budi tadi telah merenggut kesucian saya pak "

Mendapat laporan itu pak polisi terkejut 'waaah, ini pasti kasus perkosaan' gumamnya dalam hati dan sambil mencatat laporan dan memandang Santi pak polisi itu berkata...

"Apa pacar anda siapa namanya tadi? Budi ya Budi telah merenggut kesucian anda, eeh coba anda ceritakan bagaimana kejadiannya"

  Santi memandang pak polisi sambil tersenyum genit lalu berkata...

"Begini kejadiannya pak, tadi saya bersama pacar saya bang Budi kan jalan² di mal. Terus ketika masuk waktu Magrib dan mendengar suara adzan saya buru² ke mushalla, lalu mengambil wudhu. Nah selesai ber wudhu saya yang dalam keadaan suci keluar dari tempat wudhu bermaksud segera shalat. Eeeeh tiba² bang Budi datang dan langsung merangkul dan menggandeng saya, Yach.., batal dan hilang dech kesucian saya "

polisi : CEWEK PEAK!!!

Presentasi

Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin
mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh
buruk dari Alkohol pada manusia. Ia mengambil dua buah
gelas. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan
alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing.
Ternyata, Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi
Alkohol, langsung kejang dan mati.

"Paijo, " tanya Guru, " Kesimpulan apa yang dapat kita
tarik dari presentasi ini ? "

Tanpa pikir panjang Paijo langsung menjawab : " Kalau kita minum alkohol, bebas dari Cacing ! "

bu guru : kenapa gua pilih Paijo yang jawab pertanyaan

Syukurin

“kalian tadi mensyukuri apa saja anak-anak ? guruku bertanya.

Agus…. : saya tadi bersyukur walau makan hanya dengan lauk tempe goreng,
Galih… : tadi aku bersyukur walau hanya diberi uang saku seribu,
Edo….. : Alhamdulillah, aku tadi di traktir soto pak guru, makasih ya pak..!!!
Guru… : kamu mensyukuri apa Sim ???
Hasim.. : tak ada yang aku syukuri Pak !!!
Guru… : lho…. emang kenapa ?
Hasim.. : makan belum, uang saku tak punya, lagi pula aku gak di traktir soto pak guru, apa yang aku syukuri..!!!

Pelajaran Lalu Lintas

Sewaktu aku masih di SMP kelas 1, guruku bertanya tentang lalu lintas :

Guru…...: Apakah Polisi Tidur itu ?
Bejo…... : Gundukan tanah/semen/aspal di tengah jalan Bu.
Guru….. : Untuk apa Polisi Tidur itu ?
Bejo….. : Agar pengendara motor tidak ngebut Bu.
Guru….. : Menurut pendapatmu apa Sim ?
Hasim… : Kalau aku tetap aja ngebut Bu.
Guru….. : Lho… kok gitu Sim ?
Hasim… : Aku tetap aja ngebut dengan suara keras, agar Polisi Tidur itu bangun semua.

Pemuda Perokok Vs SPG Rokok

“Kok mba merokok sih?” tanya si
Cowo “Bang, ini rokok bukan sembarang
rokok. Ini rokok punya makna loh.”

“Punya makna gimana mba?”. Si SPG berbicara dgn suara pelan, “Sst
sst sst ARDATH artinya Aku Rela
Ditiduri Asal Tidak Hamil”

Si Cowo bingung tapi seneng dalam hati( “Wah ini yang gue cari” ) Kemudian si cowo balik berbisik kepada si SPG, “Mba tahu nggak rokokku DJARUM loh,, artinya : Demi Janda Aku Rela Untuk Mati”

Lantas keduanya senyum dan tertawa kecil sambil malu2 Si cowo makin
berani berbicara
“Mba khan masih ada banyak waktu nih,
gimana kalau kita keseberang sana
yuk?”
“Seberang mana Bang?” ujar si SPG
balik nanya,
"Hmmmm....itu loh hotel” kata si cwo.

Si SPG yg sudah nganggur 4 bln,
langsung saja bilang OK. Pas dikamar si SPG malu2 bilang...
"Aku BLACK loh Bang"
"Maksud mba....?" Si cowo agak
blank dan + Bingung krn yg dia liat si SPG
putih mulus
"Iya BLACK....Buluku Licin Abis Cukur
Kemaren"
"Ahhh Mba bisa aja dah ,,,, Kebetulan
saya sangat suka dengan
berFLAVA......berFantasi Liar Ama
VAg*na" jawab si cowo makin asbun

Mereka berdua makin cengkikikan
dan si SPG bilang
"Ayo Bang.... MINAK
JINGGO....MIring eNAK JINjit
MongGO"

"Tenang aja Mba, saya BENTOEL
koq...
BErdiri Nungging Tidur Oral Emang
Lihayyy" si cowo tambah makin asbun Tengah

saat bercinta si SPG berujar, “Bang.. Bang .. Jangan sungkan-
sungkan kalau mau AMILD ... tapi
SAMPOERNA yaa"
"Hahh..apa tuh mba...?" Si cowo
makin
HoorNy Dan
"Hihihih.. AMILD... Ayo Mainkan Itu
Lidah Dong, SAMPOERNA... SAMPing POEting haRus keNA Lohhh Bang"
jawab si wanita

"Oooo tenang aja Mba saya siap JISAMSU koq..... JIlat SAMpai SUbuh"makin Tambah asbunnn aja si Cowo..

Ngembat Pacar temen

Buyung lagi galau karena baru aja diputusin sama
pacarnya Markonah. Melihat Buyung sedih panjul
jadi kasihan..

Panjul: kenapa ente bro ?

Buyung: gue sedih banget bro, gue diputusin
Markonah, hikz (ngelap ingus)

Panjul: sabar Bro.. Masih banyak cewek lain, ga
ada yg abadi didunia ini, kadang yg tlah dalam
genggaman pun bisa hilang & jatuh dgn
sendirinya, ikhlas adalah kunci dari semuanya,
sebagai pria sejati lu do'ain aja dia bahagia sama
org lain..

Buyung: thank's bro, lu udah bikin gue tenang,
gue do'ain semoga dia bahagia sama org lain..

Panjul: nah gitu dong .. Oh ya gue mau pergi
dulu ya...

Buyung: mau kemana lo bro ??

Panjul: mau nonton sama Markonah.. Eh pinjem
duit dong? Buat jaga2 takutnya Markonah minta
ini minta itu, hehe

Buyung: Kampreeeet !! Gue bunuh lo.!!
Arrrrrrrg.. #%$¥&@...

Pegawai Pintar

Cardin adalah pekerja teladan. Tapi merasa
malas bekerja hari Senin itu. Karena manager
tidak terlihat di ruangannya, akhirnya Cardin
memutuskan untuk membolos hari itu.

Sampai di pintu rumah, Cardi kaget karena pintu
rumahnya di Kunci. Akhirnya dia berusaha masuk
lewat pintu belakang dengan naik ke atas pagar.

Dan betapa senangnya karena pintu masuk lewat
dapur tidak terkunci.

Cardin kemudian berjalan menuju kamar untuk
berganti pakaiaan. Namun dia dikagetkan suara
managernya di dalam kamar. Setelah mengintip
dan memastikan bahwa yang di dalam itu adalah
manager dan istri Cardin. Akhirnya dia berlari
dari pintu kamar melalui dapur dan meloncati
pagar dengan cepat. Dalam hatinya dia berkata.

"Sialan, hampir saja aku ketahuan membolos.
Bisa hancur reputasiku sebagai pekerja teladan
tahun ini"

Napi kabur

Seorang Napi baru kabur dari penjara setelah 20tahun dipenjara.

Ia pun menemui sebuah rumah dan langsung mendobrak masuk kedalam. Tetapi yg ditemukan hanya sepasang pengantin muda yg sedang tidur diranjang.

Napi itu pun memerintahkan sang suami untuk turun dari ranjang. Lalu ia mengikatnya dikursi.
Kemudia dia mengikat si Istri diatas ranjang, lalu Napi itu mencium lehernya. Kemudian Ia bergegas kekamar mandi.

Sementara Si Napi berada dikamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:

"Istriku orang ini Napi yg baru kabur. Lihat saja baju yg dia pakai. Mungkin dia sudah lama dipenjara dan tidak menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Sayang, jika dia ingin berhubungan seks denganmu jangan ditolak ataupun mengeluh. Berilah dia kepuasan dan lakukan sesuai keinginannya. Orang ini berbahaya, jika marah dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. I Love You".

Istri: "dia tadi tidak mencium leherku".

Suami: "trus dia ngapain?".

Istri: "dia berbisik ditelingaku. Dia bilang dia homo & dia suka sama kamu, karena menurutnya kamu sexy. Lalu dia bertanya 'dimana body lotion?' trus aku jawab dikamar mandi. Bertahan lah sayang. I Love You too..".

Suami: *kejang-kejang*

bocah VS engkong

Cerita bocah bangor bolos sekolah, Ali Vs Engkong nya

Engkong : Heh Ali , lu ngumpet sonohh

Ali : Lahh emang ngapa kong ?

Engkong : Lahh pan tadi lu bolos , nohh guru lu pulang bubaran sekolah mau lewat

Ali : Lahh yang kudu ngumpet mah Engkong

Engkong : Nahh ngapa jadi Engkong yang ngumpet , yang sekolah pan elu

Ali : Orang Ali bolos bilangnya Engkong MATI !!!

Engkong : Kampreeeeettt !!!

Suami mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

Maling warung

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

Tukang becak vs Ibu warteg

Tukang Becak : Bu, jikalau makan disini 2000 dapet apa aja?? dapet daging ga??
Ibu Warteg : GA LAH 2000 DOANG MAH GA PAKE DAGING!

tukang becak ga punya duit lagi, makan deh sambil rada kesel soalnya cuma dikasih lauk segitu, dibentak lagi. Besoknya, pagi-pagi si ibu warteg ketemu sama si tukang becak sehabis pulang dari pasar

Ibu Warteg : Bang ke warteg saya 2000 ya
Tukang Becak: yaudah naek bu! (masih kesel gara-gara kemarin)

Becak pun sampe di salah satu turunan curam, & meluncur kencang

Ibu Warteg : BAAAANNNNGGGGGG REEEMMMMM BAAAANNGGGGGG!!! (teriak becaknya karena mau nabrak tiang pembatas jalan)
Tukang Becak : 2000 DOANG MAH GA PAKE REM BU!! (teriaknya puas karena udah “balas dendam”)

Lupa Istri

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : “Sakit apa,…?”
Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.”
Dokter : “Buang air besarnya bagaimana,…?”
Gugun : “Seperti biasa dok, jongkok.”

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi.
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter. :-/

ibu dan anak

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah.."
Lalu si anak bertanya lagi:
"Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab:
"Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"

Maling kambing

Polisi : berapa kambing yg kau curi !
Maling : 1 ekor kambing pak ,
Polisi : bohong kamu
Maling : ciyus pak
Polisi : bukti πŶª ini ada tiga ekor yg kau curi
Maling : saya maling 1 ekor induk kambing pak tp anak anak kambing gk tau pd ikut juga pak
Polisi : pinter kamu yah skrng
Maling :gk juga pak, lebih pinter kambing pak malah
Polisi : apa bukti na
Maling : niat na maling 1 ekor malah kmbing 2 anak maksa ikut ibu na
Polisi : kejang2

Rambu-rambu

Rambu rambu yang paling dipatuhi Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"

Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya... Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:

"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK- ANAK..!!!"

Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga... Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"

Dan ternyataaaaaa... Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...Ckckck

Gara2 minum susu

waktu itu wahyu maen kerumah ibenx (tmenku).. lalu dia menawarkan wahyu susu..

Ibenx: diminum yu.. (sambil menyodorkan)
wahyu: gx ah, Temen gue mati mengenaskan gara2 minum susu..
Ibenx: yg bener lu?
Wahyu: iya
ibenx: Susu apa?
Wahyu: Susu Istri Tetangga...
Ibenx: kaget, (keselek gelas)
@$#%&!^^

Kisah gadis mencari perjaka

Emak memberi nasihat kepada anaknya sinta,

Emak: kalau cari pacar harus pake 3 syarat ya nak…

Sinta: Apa itu 3 syaratnya mak?

Emak: 1.Hemat 2.Bodoh 3.Perjaka

Suatu hari sinta jalan-jalan ke puncak ama pacarnya Jono, tapi karena kemalaman mereka pun terpaksa nginep di hotel berduaan.
Esoknya si Sinta laporan ama emaknya.

Sinta: Mak ane dah dapet pacar dan sesuai dengan syarat emak, 1.Hemat 2.Bodoh 3.Perjake

Emak: Apa buktinye?

Sinta: Kemaren waktu kita kemaleman kita nginep di hotel Makk… Jono bilang kite cukup 1 kamar aje yak? Berarti die hemat kan?? Tengah malem die minta kita tidur jangan pake baju supaya kagak kusut bajunya, padahal puncak tu dingin banget kan mak?? Nah berarti die bodoh kan mak??

Emak: HaAAAhHH!! Terus darimane lu tau die masih perjake??

Sinta: Burungnya masih dibungkus karet mak, ntu tandanye die masih perjake kan mak??

Emak: Perjake JIDAT LU!!! Itu “Kondom”Bego!!!

Wuahahahahaaa...:D

Burung Beo

Si Otong memang penggemar burung Beo. Suatu hari, si Otong jalan2 ke pasar burung. Dia berniat membeli Burung Beo karena dia memang suka dengan burung itu. Singkat cerita, sampailah dia di Pasar burung dan langsung menuju ke penjual burung yang dimaksud..

"Cuy.. nyang ni berapaan harganya cuy.." tanya si otong ke si penjual burung sambil nunjuk ke arah burung beo yang berwarna Putih.

"Yang ini 10 Juta saja bos " jawab si pedagang.

"Kok mahal cuy..??" tanya si Otong..

"Iya bos, karena burung Beo ini bisa bicara yang baik2 saja" jawab si pedagang.

"Owh... begonooo toh.. Trus kalau nyang merah ini berapaan cuy..?" tanya si Otong lagi sambil nunjuk ke burung Beo yang berwarna merah.

"Kalau yang ini 20 jutaan Bos.." jawab si pedagang.

"Weitttzzz... kok lebih mahal cuy..??" jawab si otong sambil mengernyitkan dahinya.

"Iya bos.. karena burung Beo ini selain bisa bicara yang baik2, dia juga bisa menari bos.." jawab si pedagang.

"Owh.. begonoo toh.." ucap si Otong sambil manggut2.

Dan sesaat kemudian pandangan si Otong tertuju ke seekor burung Beo yang paling Jelek diantara burung beo yang lain

"Naahh.. Kalau nyang ini pasti paling murah kan cuy ? berapaan klu nyang ini cuy..?" tanya si Otong lagi.

"Kalau Beo yang ini hanya 50 juta saja bos.." jawab si pedagang santai..

"Weiittzzzzzz.... kenapa bisa paling mahal cuy..?" tanya si otong ke si pedagang sambil geleng2 kepala.

"Iya bos.. soalnya burung Beo yang kedua tadi memanggil Beo ini dengan panggilan BOSS.."

Hakzhakzhakzhakz... si Otong jumpalitan ketawa mendengar jawaban si pedagang... hakzhakzhakzhakz...

mamaku pelacur

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : "Mamaku guru SMA."
Budi : "Mamaku punya toko."
Joni : "Mamaku seorang pelacur..."

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan buah apel di tangannya.

Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"
Joni : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih buah apel."
Bu Guru: "???"

Saya terpaksa

Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.

Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.

Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…

Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami: !#$%^&*()!

Nenek alay

Dokter : Apa keluhannya Nek?
Nenek : Mau tahu aja atau mau tahu banget?
Dokter : Yaah dua-duanya lah...
Nenek : Kasih tahu nggak yaaaa?
Dokter : Jangan becanda dulu napa nek?
Nenek : Emang napa? Masalah buat Lo?
Dokter : Saya harus melayani pasien dgn baik. Begitulah Sumpah Dokter.
Nenek : Terus kalau Dokter sdh melayani. Gua harus bilang WOW gitu?
Dokter : Ini demi kesehatan Nenek!!! (mulai kesal)
Nenek : Ciyuuzz? Myapa?
Dokter : Nek!! Loe, Gue....END...!!
Nenek : Trus Gue Harus Manjat Pohon Sambil Bilang "Pucuk, Pucuk, Pucuk." Gituuh...

Gaji Parman

Parman yang sedang jadi bos tiba-tiba dipusingkan oleh ulah paijo, karyawannya yang sedang menuntut kenaikan gaji. Maklum saja, gaji sebesar enam ratus lima puluh ribu emang rasanya tak ada artinya untuk hidup di kota metropolitan sebesar ini. Namun berkat kecerdasan parman, semua itu bisa diatasi. Lihat saja apa yang terjadi di kantornya :

Paijo : pak saya mau minta naik dong ..boleh gk ???
Parman : boleh..gaji kamu saya naikin jadi 700ribu
“yah kurang pak ,,naikin lagi dong ..”
“oke saya naikin jadi 800ribu”
“masih kurang pak …”
“ini penawaran terakhir saya 900ribu..”
“yah pak, saya pengen gaji saya jutaan pak ,,biar dibilang keren gitu…”
“ehhmm ,,oke kalo gitu gaji kamu saya bikin jadi setengah juta …

“wahh makasih pak ,,kalo gitu saya setuju..”

Pemuda dan ibu hamil di bis

Suatu ketika di pemberhentian sebuah Bis, naiklah seorang Ibu muda cantik dan bahenol yang tengah hamil kurang lebih 3 bulan...

Namun Ibu muda ini merasa agak kesal setelah naik Bis tsb. karena Bis telah penuh...namun tiba2 ia punya ide (gmna klo dia minta kursi sama seorang Pemuda tanggung yg ada didekatnya)

Kemudian ia berkata kepada pemuda tsb... " Boleh ga saya minta tempat duduknya Mas? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan...!!" katanya dengan agak manja dan sedikit memelas...

"Ehhhmmm,boleh mbak silahkan "gumam si Pemuda tsb sambil berdiri memberikan tempat duduknya kepada si Ibu muda.

Tak lama kemudian Pemuda ini sambil berdiri dekat Si ibu muda menyalakan rokoknya. alhasil perbuatannya menuai protes dari si ibu muda tsb...

"Mas boleh ga Rokoknya dimatikan...? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan...!!!"sedikit dengan nada marah.

Dengan muka masam Pemuda tsb kembali memenuhi permintaan Si ibu muda ini sambil menggerutu dalam hati (uuuuggh...!!!sudah dikasih tempat duduk, ngelarang orang ngerokok lagi)gumamnya.

Tiba-tiba bis berhenti mendadak sehingga membuat seluruh penumpang tersentak & kaget termasuk Pemuda dan ibu muda yg sedang dalam cerita ini.

Saking tersentaknya si ibu muda tersebut sampai2 Daster yang ia pakai tersingkap hingga bagian pangkal pahanya.

Si pemuda meliat hal itu sebagai ajang balas dendam dengan berkata
"Mbak, boleh gak tuh paha ditutupin...!!!kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam celana saya ini yg kasihan mbak...!!!"

Suami istri part 2

Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya :

ISTRI : "pa.. pa tau gak?"
SUAMI : "tau apa..??"
ISTRI : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
SUAMI : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
ISTRI : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
SUAMI : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya..biar pa tau beneran ga apa yg mama katakan barusan..."
ISTRI : "hehehehe.. iya deh pap.."
SUAMI : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
ISTRI : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.."

Berlibur di kampung

Ada seorang anak yg brlibur di kampung bersama nenek nya di ...
Suatu pagi sang cucu ingin mencari ikan di sungai...

Arip: nek boleh gak aku gunain ini buat nangkap ikan??

Nenek: ya , bawa aja cu... ( tnpa menoleh ke arah cucunya)

akhirnya si cucu pun pergi ke sungai dan begitu pulang...

Nenek: ada banyak ikan nya didapat cu??

Arip: banyak banget nek!

Nenek: lho?? Koq bisa , emang kamu nangkap pake apa cu??

Arip : pake kain sarung nenek,,,, udah berapa tahun gak dicuci nek? Bau banget, ikan nya pada lompat pasrah tak berdaya pas kain sarung nya dicelupin...

Nenek : #!!??? @ ( pingsan berdiri )

Ustad VS santri alay

Suatu hari di sebuah kota metropolitan...

Ustad : Muridku,, sudah berapa lama kamu belajar mengaji dengan saya..???

Anak Alay : Heeelllllooooo.....????? Pak Ustad emang gw harus ngitung hari kayak Kris Dayanti,,, please dechh..!!!!???

Ustad : Bukan begitu muridku,,, murid Pak Ustad yg berumur 5th udah pandai mengaji,, sedangkan kamu kan udah dewasa...??

Anak Alay : Sumpeehhhh Lohh..??? EGP pak Ustad,, Emang Geu Pikirin..??? Masalahhhh Juga Buaattt Lohh..???!!!!!!!!!

Ustad : G gitu juga,, masak kamu kalah dengan mereka" yang masih anak"..??? mereka sudah lancar mengajinya.. sedang kamu belum bisa,, padahal sudah belajar dengan saya udah 3th lamanya..

Anak Alay : Trusssss...!!!!! gw Haruussss Bilanggg Woowww Gitoohh...!!!!!?????

Ustad : Ga' usah dari "WAUW" dulu masih jauh,,, pelan pelan aja,, mulai dar ALIF,, BA',, TA',, TSA',,, Ntar "WAUW" nya nyusul...

Anak Alay : !@#$%^&*()

Guru edan

Guru: Anak-anak, sekarang
kita
mulai pelajaran tanya
jawab..
.
Murid: Baiklah bapak-
bapak..
.
Guru: Pertanyaan pertama,
ikan
paus bernafas dengan?
.
Murid: Ikan paus bernafas
dengan
paru-paru..
.
Guru: Salah !!,,ikan paus
bernafas
dengan seizin Tuhan
Yang Maha Esa..,
HAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kaget !!, #ada yg
bengeknya langsung
kumat)
Guru: Pertanyaan kedua,
lanjutkan
peribahasa berikut:"Air
beriak tanda....."
.
Murid: Air beriak tanda tak
dalam.
Guru: Salah !!, Air
beriak tanda ada yang
sedang
berak..,HAHAHAHA..!!
.
Murid: (#mulai kesal,#ada
yg gigit
meja..)
.
Guru: Pertanyaan terakhir,
kalau
masih salah saya gak
akan jadi guru kalian, mau
balik lagi
jadi pawang singa..!!"
Bumi berputar pada
porosnya,
manusia berputar pada.??
.
Murid:
(#bingung..,#pertanyaan
macam apa ini??),
Manusia berputar
bertumpu pada
kakinya.
.
Guru: Salah !!, Bumi
berputar pada
porosnya, manusia
berputar pada pusing
semua..,
HAHAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kelas langsung
bubar,
#bangku beterbangan,
#pak guru perlu diruqiyah..

Calon penjaga rel KA

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.

“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”

Anak cerewet

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir,” Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya.” Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,” Udah sampe Banyuwangi belom?” Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,” Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!” Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,” Pak, cudah campe Banyuwangi belom?” Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab,” Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!”

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang,” Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?” Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. “Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!” Kata si supir. Si anak bangun dan berkata,” O udah syampe yah !” Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. “Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?” Tanya si supir kebingungan. “Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!”.

Gara2 Kentut

Hario seorang murid yang terkenal bandelnya di sekolah.. suatu hari kentut didalam kelas saat jam pelajaran... "BROOOTTTT,,, BROBOT,!!! PREETTTT!!! PETPETPETPET!!!!!! ENJUSSSSSS...!!!" begitulah suaranya..

murid yang ada didalam pada batuk darah... bayangkan saja,, tadi pagi dia baru saja makan 2 telur rebus...

Guru pun tak dapat menahan emosinya... lalu diusir lah Hario keluar..

Saat sudah diluar.. Hario langsung tertawa terbahak-bahak..
Guru yang didalam (masih kebauan kentut Hario) merasa heran.. lalu Guru itupun akhirnya bertanya pada Hario..

Guru: "Ehh.. kenapa kamu tertawa...!!!??"

Hario: "Hhaha... saya kasian aja liat kawan2 yang di dalem bukk... mereka pada asyik nikmatin kentut saya... untung saja ibuk guru yang bijak ini menyuruh saya keluar untuk menikmati udara segar... muahahahaha :B"

*murid yang didalem tewas sampe keluar busa dari mulutnya*
*Ngasah Golok, Hario dibacok ma Guru*

Pembunuhan sadis

Suatu ketika..????

Ramdy : Sob,, gw nyesel banget hari ini,, dan merasa berdosa besar..?? (mewek sambil menundukkan kepala tanda berduka)

Farhan : Emang napa bred..???

Ramdy : Gw telah melakukan hal yg terkutuk sob,, gw melakukan suatu kejahatan.. (lesu)

Farhan : bussyyeettt,,,!!! kejem amat loh bred..??? kejahatan apa yg loe lakuin ampe' segitunya banget..???!!!!

Ramdy : Gw telah melakukan pembunuhan sadis sob.. (nangis) itu pun bisa dibilang kecelakaan,, kejadiannya g disengaja..

Farhan : wehhh..!!!!!!!! bener,,benr lohh bred,,, udah gih mending kita ke kantor polisi aja ngelaporin perbuatan loh..??? sebagai warga negara yg baik,, kita harus mematuhi hukum,, udah gw antar bred,, gw kan sobat lohh.. Emangnya sekarang mayatnya dimana bred..??

Ramdy : Dikamar mandi rumah gw sob,, (tambah nangis)

Farhan : Gilaa'...!!!!!! Elloh simpen dikamar mandi..??? emang sapa yg loh bunuh..???!!!

Ramdy : Yg gw bunuh cuman semut sob..?? waktu gw masuk kamar mandi gw kepleset n nginjek tuch semut..??

Farhan : !@#$%^&*,,, Mo****...!!!!!!!!!!! gw pikir apa'an bred,, tegang bener Lohh,, lagi pula cuman semut sob,, kan hewan kecil g papa lagi,, lagi pula loh g segaja ini.. dramatis banget loohh..!!??

Ramdy : LAH KALAU SEMUTNYA TULANG PUNGUNG KELUARGANYA GIMANA DONG...?????

Farhan :!@#$%^&*($ (NELEN UPIL GARING)

Pemabuk Bego

Suatu malam ada 3 orang pemabuk naik taksi. Karena si sopir taksi tahu mereka sedang mabuk berat, dia hanya menyalakan mesin lalu mematikannya lagi.

Sopir: Udah sampai mas.

Pemabuk 1: (Keluar dan memberikan uang lima ribu rupiah.)

Pemabuk 2: Terima kasih (sambil keluar dari taksi).

Pemabuk 3: Woi, Pak!

Sopir taksi takut kalau-kalau dia ketahuan bohong.

Sopir: (Gemetaran) Kenapa, Mas?

Pemabuk 3: Kalau bawa taksi jangan ngebut-ngebut dong, Pak. Aku hampir mati ketakutan, nih!

Nembak Cewek

Cowok : "Mau tidak jadi pacar aku??"

Cewek : "Bagaimana ya??"

Cowok : "Ayo dong!!"

Cewek : "Beri aku waktu untuk berpikir!!"

Cowok : "Berapa lama??"

Cewek : "Seumur hidup??"

wkwkwkwkwkwkw ^_^

Mantan presiden

Suatu hari, Guntur mendengar ada gosip terbaru... Karena penasaran, Guntur bertanya maksudnya mengklarifikasi pada Hario...

Guntur : Eh, emang SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya?

Hario : Lho! Kok bisa? Gimana ceritanya?

Guntur : Habisnya, banyak banget yang bilang kalo MEGAWATI
MANTAN PRESIDEN

Hario : Hadeeeuuuuhhh... Pe'akk...!! (-___-"

Suami istri

Istri: "Pah, menurut ulama kalo kita berhubungan 1x pada malam jumat mengikuti sunnah rasul berarti kita telah membunuh 40 setan.

Suami: "Gitu ya maH?
kalo hubungan 2x?

Istri: "Berarti kita membunuh 80 setan.

Suami: "Kalo 3x maH?

Istri: "Berarti kita membunuh 120 setan.

Suami: "Kalo 4x maH?

Istri: "berarti kita membunuh 160 setan.

Suami: "Kalo 7x maH?

Istri: "Itu mah sama aja loe ngebunuh gue,
SETAN!!!!

HA..HA...

Puasa

Rama : Pak Ustad, kalo puasa itu gigit bibir
batal ga..?

Ustad : Ya enggak donk..

Miemie : Tuh kan.., ga batal kok beb..>.<
Akhirnya Rama & Miemie pun saling gigit2an
bibir...

Ustad : GUBRAAAKKK..~!@#$!!!
*Ngunyah Bedug
Kemudian heniiiiiinnnnngg............--...--

# Baca aja mber ga usah pake di bayangin..
wkwkwkwkk..

GAK bisa buka (18+)

seorang kakek tua berusia 85-taon
pergi mengunjungi dokter spesialis kelamin, unutk memeriksa kandungan spermanya

lalu sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata:
"bawa toples kecil ini pulang dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma anda di dalamnya...

Keesokan harinya sikakek kembali menemui dokter dengan membawa toples untuk di berikan kepada sang dokter

akan tetapi toples kecil tersebut masih kosong seperti kemarin.
"lah kok masih kosong, mana contoh spermanya" tanya sang dokter

kakek: begini dok, saya sudah mencoba dengan tangan kanan saya..tpi tidak bisa
saya coba dengan tangan kiri saya ..tidak bisa juga
lalu sya minta bntuan istri saya, dia gunakan tangan kanannya..tidak bisa..
Istri saya mencoba dengan tangan kirinya..masih tidak bisa juga
lalu istri saya mencoba dengan mulutnya..tetap saja tak berhasil" ungkap sang kakek

kamipun akhirnya memanggil ayu gadis muda tetangga sebelah
"ia mencoba dri tangan kanan..tetap tak bisa
dia mencoba dengan tangan kiri ...tetap tak bisa juga
di coba diapit dengan ketiak ayu ...masih tidak bisa
bahkan ayu sudah mencoba dengan menjepit di antara kedua pahanya
tpi tetap tidak bisa juga dok
"ungkap sang kakek tua, dengan nada putus asa

dokter: haaahh !!!
jdi bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah
(ucap dokter dengan takjub)

kakek: iya dok..
Dan sampai sekarang saya istri saya dan AYU
TETAP TAK BISA MEMBUKA TUTUP TOPLES INI

dokter: (-_-"...oowh kirain heheheee

Wanita di mata olaragawan

Usia 17 - 20 thn :
Ibarat Bola RUGBY .....diperebutkan oleh 40 pria.....(*) (*) (*)

Usia 21 - 30 thn :
Ibarat Bola SEPAK .....diperebutkan oleh 22 pria.....(*) (*) (*)

Usia 31 - 40 thn :
Ibarat Bola BASKET..... diperebutkan oleh 10 pria.....(*) (*) (*)

Usia 41 - 50 thn :
Ibarat Bola PING PONG .....di-OPER kesana kemari.....:( :( :(

Usia 51 - 60 thn :
Ibarat Bola GOLF .....di-PUKUL SEJAUH-JAUHNYA.
Kalo bisa sampe hilang, nggak balik2 lagi..... =)) :D

Belajar matematika

“Anak-anak, kita Latihan soal Matematika yaa…”

Murid (kompak): “Iya buu…”

Guru: “Jika tante kalian memberi 2 permen kepada kalian, kemudian di tambah lagi dengan 5 permen, ditambah lagi 10 permen, di tambah lagi 25 permen maka jawabannya adalah…?”

Murid menjawab dengan semangat : “Terimakasih Tanteee…!!!”.....

#gurunelenpenghapus

Gara ngeGombal

Cowo : Sayang… Bapak kamu… pemulung yah? (niat ng’gombal)
Cewe : SEMBARANGAN !! Lu tuh pacar gue !! tapi napa lu nghina gue !! Bapak gue tuh pengusaha kaya !! Ngapa disamain kaya pemulung !!

Cowo : Ya’elah becanda beb..
Cewe : Becanda si becanda tapi ga usah ng’hina gitu !! PIKIR DONG PAKE OTAK !! Dasar anak tukang odong2 !!

Cowo : Heh !! ga usah bawa2 bapak gue !! iya gue tau g
w cuma anak tukang odong2 ! sedangkan elu anak orang kaya !! hargai gw sebagai orang ga punya !! mentang2 anak orang kaya songong lu !!

Cewe : Yang pertama kali ngehina siape ??! hah !!
Cowo : Gw cuma becanda woy !!
Cewe : BODO AMAT !!! masalah buat lu ??!!!
Cowo : IYA ! masalah buat gw ! mau apa lo ?
Cewe : Mau injek muka lu !!
Cowo : Nih injek
Cewe : Ga sudi !
Cowo : Songong !! Sombong setengah idup !!
Cewe : BODO !!
Cowo : Taek lu !!
Cewe : Ya udah mau lu apa ?!
Cowo : PUTUS !!
Cewe : Ya udah ! Fine kita putus !!
Cowo : Nyesel gw kenal orang kaya lo !!
Cewe : Gw lebih nyesel ! Cuiih..Najis kenal sama lo !
Cowo : Ya udah pergi lo sana !!
Cewe : Heh ! ini RUMAH GUE TOD !!
Cowo : O’ iyayayah

Bedanya Setan sama Hantu

1.Burung hantu ga bisa di bilang burung setan

2.orang kesetanan ga bisa di bilang orang kehantuan

3.Pemain bola inter juga nama nya Dejan setankovic
bukan Dejan hantukovic

4.nama makanan pedas pun mengunakan nama kripik Setan
bukan kripik Hantu

5.SETANdar pada motor ga bisa di bilang
HANTUdar motor

#ini hanya PLESETAN bukan PLEHANTU

Wanita ibarat Ikan

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN...

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!

Ilmuwan vs tarzan

ilmuwan nyasar ditengah hutan, ketemu sama tarzan, dia terus nanya ke tarzan,.....

Ilmuwan : "zan,...help dong, gue nyasar nih, jalan keluar dari hutan ini ke mana ya ?"
Tarzan : "oh terus aja, nanti di pertigaan belok kekiri, terus belok lagi kekiri,..... Lurus aja, entar jg ketemu lagi !!"
Ilmuwan : "makasi bro,......!!'

Sdh setengah hari brjalan, ilmuwan akhirnya ketemu lagi sama Tarzan.
Ilmuwan : "San,gila lo ah, lo sih becandain gue, gue disuruh belok kiri terus kekiri lagi, malah balik lagi kesini ...!!"
Tarzan :"Lho,kan gue bilang ntar jg ketemu lagi, lagian juga kalo gue tau jalan keluarnya,... Dari dulu gue dah pake jas, gak pake sempak begini ........ =D

Periksa kesehatan

Suatu hari guntur mengambil tempat duduk di ruang tungggu rumah sakit.. pada saat itu... dia melihat sebastiand dari tadi menangis terisak-isak..
Guntur pun mendekatinya..

Guntur: Kenape loe sobb..??? dari tadi kalo gw liat kayaknya sedih amat!!

Sebastiand: iya nihh bang... hiks.. hiks.. gw pengen pemeriksaan darah nihh...

Guntur: lah kenapa pake nangis segala?? loe takut??

Sebastiand: Bukan ituu... masalahnya kata dokter pas pemeriksaan,, jari gw bakalan di potong.. hiks hikss... :'(

( Mendengarkan penjelasan Sebastiand,, Guntur pun ikut menangis )

Sebastiand: lahh..?? loe sendiri kenapa nangis bang...

Guntur: Gw dateng kesini buat pemeriksaan air kencing... hiks.. hiks.. (" T.T)

Sebastiand: o.O( Nahhhh loohhhh...???!!!! )

Istri koplak

Pada suatu hari ada seorang cewek yang bernama rita sedang duduk2 di taman..

Tak beberapa lama kemudian datang seorang cowok yang bernama udin. Yang tak sengaja melewat lewat di taman.

Udin : cewek? Cihuy? Cantik buanget seh?

Rita : makasih bang :B Xixixixi

Udin : boleh gak gue cium?  Nih gue kasih duit 1 juta.

Rita : o.0 pLAK  Dasar kamprett, gue dah punya suami . Bayarnya 1 juta lg.

Udin : oke oke. Gue tambahin jadi 2 juta. Gmana?

Rita : "wuedeekh, siang2 dah dapet 2 juta :B "

Udin : Muaacchhh :B Nih 2 juta buat loh.

Rita : Hoorreee dapet 2 juta :B "kegirangan sambil loncat2"

Setelah dapet dua juta. Rita memberitahu kebahagiaannya pada suaminya yaitu bejo.

Rita : neh liat bebz, gue dapet 2 juta. Muehehehe :B "sambil ngibas2in duit"

Bejo : dari siapa?

Rita : udin.

Bejo : ouh. Bgus2.

Rita : kok bgus seh? Bukannya loh cemburu ma gue?

Bejo : kagak, kemaren dia punya utang 2 juta. Eh dah di byar ke loh. Muehehehe :B

Rita : o.0 wuanjiirrr Banting Sempak

3 hewan berbincang

Di sebuah rawa di hutan ada 3 hewan yaitu kodok, capung dan kaki seribu.

Mereka bertiga sedang mengatakan pesta vlang tahun kodok yg ke 2.

Pesta mereka sangat meriah dan mengasyikan.

Dan menjelang pas pesta itu meriah,

Tiba2 kodok yang sedang berulang tahun tersebut ingin membeli rokok 2 bungkus. (kodok gaul wkwk)

Kodok tersebut ingin menyuruh kaki seribu untuk membelinya.

Kodok : bro beliin gue rokok dong.

KS : Lah? Loh kan yg ulang tahun, napa jadi gue yang di suruh? Tuh si capung aja kamprett

Capung : ah loh ke temen aja gitu. Cepet beliin kamprett !

Kodok : beliin kagak!  Apa gue timpuk lo pake jamban?

KS : iya deh. Gue beliin, tapi jangan nyesel lo yak?

Capung dan kodok : kagak.

KS : Oke sip bro :B

Akhirnya si kaki seribu pun mau di suruh oleh kodok dan capung untuk membeli rokok.

Namun kodok dan capung heran yg di katakan oleh kaki seribu.

Tapi mereka berdua masih menunggu.

Setelah hampir 1jam, 2 jam dan 3 jam pun si kaki seribu belum balik2 juga.

Kodok : bro si kampret lama amat yak?

Capung : mana gue tahu.

Kodok : ya udah kita kelvar rumah aja yuk?

Capung : yuk.

Setelah mereka membuka pintu, Kodok dan capung kaget, karena si kaki seribu masih aja di depan pintu.

Dngan geramnya kodok dan capung marah ke si kaki seribu.

Kodok : woi kamprettt dari tadi lo ngapain aja?

Capung : iya, bukannya langsung pergi beli rokok, eh masih belum pergi juga ! !

KS : Makannya jangan nyuruh gue. Nih loh liat, gue masih pake sendal Begook !

Kodok dan capvng : (-_-")

Tole anak pintar

untuk +18 tahun ke belakang
Tole baru masuk SD kelas 1,
hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..
“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelahdiceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran …murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan,
pak Kepsek bilang ke ibu guru
“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin
melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja…
saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya.

ayo kalian juga salah toh jawabnya?

Ayah mabuk dan anak Preman

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman.
Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.
Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"
Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.
Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"
Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.
Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman,
"Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"
Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...
"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"

Karyawati nglindur

Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati2lah buat kamu2 yang kerja di lokasi mega- kuningan, Jakarta. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu.
Simak baik2 ya kejadian ini, karena benar2 terjadi baru2 ini..
Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara Rajawali, menyetop sebua taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan tersebut.
Waktu itu pukul 10.00 malam dan karyawatI tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi.
Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebuT berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati terbangun......
Dan apa yang terjadi sungguh mengerikan!! Saat si karyawat melihat ke depan, sopir taksi sudah tidak ada! Yang ada hanya Bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipu lambat sekali, dan secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat2.
Tiba2 dari balik kaca jendela taksi muncul kepala si sopir taksi: "Mbak, tolong mbak jgn jerit2 ntar dikira diperkosa lagi, ini mobilnya mogok, bantuin dorong dong..."

Guru VS Murid

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.

Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..” 

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

Napi bego

Di penjara , para tahanan sedang berbincang

andre :kenapa lu bisa masuk penjara?
agus: gue apes, gue lagi jualan di tengah jalan.. Eh ditangkap, hukumannya 15 thn penjara lagi!!
andre : gila! Cuma jualan ditengah jalan msk penjara 15 thn, emang jualan apaan?
agus:gue jualan narkoba hehehe, lu sendiri kenapa msk penjara?
Andre : gue fotografer, waktu lagi foto2 di taman gue ditangkep!! 3 thn penjara!
agus: gila! Cuma foto2 di tmn, kok bisa?
Andre : di tmn kan ada toilet umum, gue foto cewek2 yg ada di toilet umum hehe
mamat: ya itu kesalahan kalian!! Paling aneh nih gue!
Desta : kenapa lu?
mamat: gue lagi jemput anak gue, pas gue nunggu anak gue.. Gue lihat anak tetangga gue, krn gemes.. Gue ajak main, gue cium.. Eh gue ditangkap polisi
andre : gila! Cuma nyium anak kecil, ditangkap
mamat: bkn anak kecil bengok! Anak sma, mana mau gue nyium anak kecil, sarap lu
andre+agus : LU SARAP!!

Suami Pintar

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu
ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”